Hjelp utviklingen av nettstedet, del artikkelen med venner!
Det første er det: Uenigheter er normale, og det er ikke krangler i det hele tatt mer av et rødt flagg. Ikke freak out. Hvis dette er din første kamp som par noensinne, er det lett å gå i panikkmodus og gjøre noen beklagelige grep av ren panikk. Når det faktisk er, kan argumentene faktisk styrke forholdet ditt hvis du vet hvordan du skal håndtere etterspillet. Du kan få et mer innblikk i deres karakter, verdier, kjærlighetsspråk og hva de virkelig vil ha ut av forholdet ditt - som alle er verdifulle egenskaper i et sunt forhold. Se på hvert argument som en mulighet til å vokse, ikke som et tilbakeslag.
Øyeblikkets hete kan få ting til å dukke opp som vanligvis ikke ville gjort daglig og avsløre ting som kanskje ikke er blitt tatt opp naturlig. Det er viktig at du lager et trygt rom for hverandre etterpå for å snakke om det som skjedde, så vi snakker med ekspertene for å finne ut nøyaktig hvordan du kan gjøre dette for å ta forholdet ditt fra styrke til styrke.
Pust dypt inn
Det kan ta litt tid før systemet går ut av kampmodus, spesielt hvis ting ble oppvarmet. Argumenter kan bli stygge når du er følelsesmessig investert. "Vurder å gå en tur - noen ganger tar det en stund å forstå hva som skjedde før du kan snakke om det," sier Rebecca Hendrix, lisensiert ekteskap og familieterapeut.
"Fortell partneren din at du vet at du trenger å snakke ting gjennom, men du trenger en pust for å få klarhet i hva du vil si." Når du føler deg roligere, kan du begynne å bearbeide ditt perspektiv på det som skjedde. Men ikke glem å si at du kommer tilbake for å diskutere uenigheten. Det verste du kan gjøre er å la partneren din lure på om du kommer tilbake eller ikke.
Et enkelt "jeg elsker deg (eller jeg bryr meg om deg, avhengig av hvor du er i forholdet ditt), og vi skal løse dette sammen, men jeg trenger litt tid til å samle tankene mine" vil gå langt. Å la henne få vite hvor mye du liker (eller bryr deg) om henne og at du er trygg på at du kan gå forbi argumentet ditt, vil også hjelpe henne med å få perspektiv på situasjonen, så når du kommer tilbake, er det mer sannsynlig at du er det samme side.
Identifiser dine følelser
Spør deg selv hvordan du egentlig har det. Noen ganger forvirrer vi en følelse for en annen, oftest sinne og vondt. Vanligvis er sinne født av skade som en forsvarsmekanisme. Før du identifiserer hva du virkelig føler, kan ikke problemet virkelig løses. “Er du sint, såret, trist? Føler du deg forrådt, nedsatt, misforstått? Hva er du mest sint, såret eller trist over? ” sier Hendrix. Følelsene dine er gyldige, og det er viktig å nevne dem. Bare når du har identifisert dem, kan du begynne å behandle det som fikk deg til å føle det slik og gå videre.
Er historien du fortalte deg selv nøyaktig?
Hendrix oppfordrer deg til å spørre deg selv om historien du fortalte deg selv er det som faktisk skjedde. Ofte er det historiene vi forteller oss selv om noe som får oss til å føle en bestemt måte. Ta deg tid til å tenke på hva som egentlig skjedde. “Hvis kjæresten din forteller deg at hun synes du burde ha mottatt en kampanje, og du føler at du gjorde noe galt; du kan fortelle deg selv en historie om at hun tror du ikke jobbet hardt nok, sier Hendrix. Men “dette er kanskje ikke sant. Hun kan føle at du jobbet utrolig hardt og fortjente en kampanje. ”
Hvis du noen gang er usikker på hvordan hun mente noe, bare spør henne, spesielt hvis det traff en nerve og du er på nippet til å miste det. Den eneste måten å vite om du oppfattet hva hun sa eller gjorde slik hun mente det skulle komme over er å spørre henne. Kommunikasjon er nøkkelen i et vellykket forhold.
Forbered deg på å snakke om det som skjedde
Tenk på hvordan du bidro til kampen, ingen er helt uskyldige da det tar to mennesker å krangle. "I de fleste argumenter er du 50% av det som forårsaket kampen," sier Hendrix. Kan du eie det du sa, eller gjorde det faktum at du ikke kunne, føre til at samtalen eskalerte til et argument? “Kan du sette deg i skoene hennes, for å føle hvordan det må ha vært å være på mottakerenden av det du sa eller gjorde? Dette vil hjelpe henne til å gjøre det samme for deg. " Å ta ansvar er en stor del av forsoning. Det er viktig å huske at du er på samme lag med samme sluttmål. Uansett hva du gjør, ikke begynn å peke fingre når du tenker på rollen du spilte i argumentet.
Unngå å si ting som "Jeg vet at det jeg gjorde var galt, men du gjorde det først, og jeg reagerte bare på det du gjorde, så teknisk sett er det din skyld," med mindre du vil gå til runde to. Hvis du ikke likte det hun gjorde, er å velge å gjøre det mot henne hyklerisk og enda mer sårende når du er klar over hvordan det fikk deg til å føle. Ei handlingene dine, og hun vil mer enn sannsynlig følge din ledelse og ta ansvar for sine egne.
Start reparasjonen når du er klar
Ikke tving sminkeprosessen på henne med mindre hun er klar, og omvendt. Noen mennesker trenger tid til å behandle ting etter en kamp. Hvis de ikke får tiden de trenger til å håndtere følelsene sine, kan disse følelsene dukke opp på et senere tidspunkt og forårsake et enda større argument. - Dette er den viktigste delen av hele prosessen. Når dere kommer tilbake sammen, burde dere ha behandlet kampen og kommet til et sted med fred. Hvis du ikke har det, er du ikke klar til å snakke, sier Every Man's Personal Wing Girl, Marni Kinrys, grunnlegger av The Wing Girl Method og skaperen av F Formula.
Hendrix forklarer at når du er klar, er det viktig at dere begge bytter på å starte reparasjon etter en kamp. Del ditt perspektiv på det som skjedde, ved å bruke "jeg" ikke "du" ord. Spør henne om følelsene hennes, hva gjorde henne mest vondt? "Beklager for vondt eller smerte du kan ha forårsaket, selv om det ikke var din intensjon - det er virkningen som betyr noe. Identifiser i fellesskap hvordan en re-do vil se ut. Forplikt deg til det du begge vil gjøre annerledes neste gang. "
Gjør noe fysisk for å trene hormonene
"Jeg vet at når jeg kjemper med mannen min, er alt i meg tett," sier Kinrys. “For å få nerver til ro og tilbake til det normale er det beste å gjøre noe fysisk. Løp på stedet eller løp. Slå en pute. Hopp opp og ned." Noe for å få all den negative energien ut av kroppen din, slik at du kan roe ned nervesystemet. Få de følelsesmessige endorfinene til å følge og kroppen din beveger seg. Ut med det dårlige og inn med det gode.
Tenk fra hennes synspunkt
Kinrys forklarer at etter en kamp går så mange mennesker i sin egen beskyttelsesmodus og jobber for å beskytte og forsvare sin posisjon i en kamp, noe som bare skaper mer sinne og avstand mellom dere begge. Vi alle tenker og reagerer ulikt på forskjellige situasjoner, og hvert argument gir oss en mulighet til å oppdage og lære hvordan de reagerer. Det er ingen hemmelighet at menn og kvinner har unike tenkemåter som kanskje ikke er så lett forståelige for det motsatte kjønn. Vær åpensinnet og spill god politimann dårlig politimann. "I stedet for å være forsvarsadvokat for POV -en din, vær forsvarer for hennes POV," sier hun. "Å se den andre personens side er viktig i ethvert argument med noen du er glad i. Husk at partneren din ikke prøver å skade deg. "
Erkjenn hvordan du kunne ha håndtert ting bedre
Dette betyr ikke at du tar feil, du trenger ikke ta feil for å innse at du kunne ha håndtert ting bedre enn du gjorde den gangen. "Det handler bare om å se på måten du håndterte ting på og hvordan du kan gjøre det bedre og annerledes neste gang," sier Kinrys. “Kalte du navn og brukte fryktelig forsvarstaktikk i øyeblikkets hete? Skrek du når du skulle vært rolig? "
Analyser virkelig og tenk på hvordan du kunne ha håndtert det bedre, dette vil gi deg mer tillit når neste argument dukker opp og styrke båndet ditt, i stedet for å la det bli stygt og skyve hverandre bort i prosessen. På slutten av dagen vil du mesteparten finne ut av ting. "Forhåpentligvis i prosessen kan du også lære om hverandre og faktisk bruke kampen for å bringe deg nærmere hverandre," sier hun.
