Hjelp utviklingen av nettstedet, del artikkelen med venner!
Nytelsen av dårlige tatoveringer er en av mine skyldglede i livet.
For ren morsomhet er det ingenting som er den misforståtte stoltheten noen mennesker viser med ny kroppskunst som mangler en apostrof eller et brev, eller artistens portefølje med pop -superstjerneportrettet som ser ut som om den har blitt satt i mikrobølgeovnen på høy i et par minutter .
Jeg er ikke stolt av det, og jeg forstår at det er hyklerisk. Noen av mine egne arbeider er ikke akkurat "andens nøtter", fra å være dårlig unnfanget, utført eller begge deler.
Tatoveringssvikt skyldes tre sentrale problemer: dårlige ferdigheter, ideer og utførelse. Hvis en tatovering mislykkes, har alle tre, så vil arbeidet ditt sannsynligvis komme på en liste som denne.
Hvis du er som meg og liker togvraket av dårlige tatoveringsdesigner, så sjekk ut galleriet nedenfor for noen av internettets mest fantastiske tatoveringer.
INGEN RAGRETTER!
1. Manus- og bokstavstatoveringer
Dette er så skuffende (med mindre mannen er en LeBron James -motstander). Dårlige grammatikttatoveringer opprører meg virkelig fordi de kan unngås så lett. Hvis jeg kan kjøre en stavekontroll på et stykke tekst på latin (Scio Mi Nihil Scire, for ordens skyld) og dobbeltsjekke med tjue andre fremmede at jeg har gjort det riktig, så kan du sørge for at artisten din kan stave født.
Ok, så det vaklende, skitne svarte blekket er en ting. Men de uforståelige virvlene i teksten er neste nivå - jeg brukte en time på å stirre på hver jentes navn. Forhåpentligvis gikk damen til en profesjonell og la ned litt arbeid i å tykne den og gjøre den bedre
Se, jeg har skrevet det merkelige stykket mens jeg var "sliten og følelsesmessig", men denne setningen har blitt satt gjennom en remiksmaskin etter en kveld med Hunter S. Thompson. Jeg liker teal!
Dette er det verste bibliotekskortet/ekteskapskontrakten jeg noen gang har sett.
Ok, så dette er en ganske baller font … åh, vent. Glem det.
Jeg har mange spørsmål om denne perlen, men de er egentlig alle elendige. Så jeg vil beholde tingmiraklene for meg selv.
Ett nivå er han ikke feil, men det er tastaturer for det.
4. Stavekontroll 5. Talent. 6. Evnen til anger.
Se, hvis jeg hadde blitt skrapt opp av en tatoverer som dette, ville jeg også vært seriøs. Jeg hadde en kjæreste som klødde slik på den tiden, og det er vanskelig å takle. La oss håpe han hadde aloe vera.
Du bør sannsynligvis begynne med å bytte tatovør og få en bedre skrift.
Se meg etter timen.
*Påstått
2. Portrett mislykkes
Jeg blir opprørt når noen går til en artist i god tro og dette skjer. Hvis du ikke klarer jobben, si at jeg ikke kan gjøre det. Bygg opp talentet ditt og legg arbeidet i, og la Drake være ute av det.
*** Rister trist på hodet. Her er noen gratis råd: portretttatoveringer er noen av de vanskeligste å få riktig. Gjør din forskning, spar penger, og vær så snill å gjøre dem riktig.
WTF er dette? Det ser ut som en smeltet iskrem.
Seriøst, disse får meg til å gråte … mange tårer.
Denne tatoveringen ser ut som en screengrab fra en zombiefilm.
Artisten har en grad av evne. De burde ha lært å bruke den før de prøvde denne tatoveringen.
Jeg har et par slike i kjøleskapet hjemme. Jeg forteller barna mine at de også ser drittsete ut.
3. Kjente ansikter
"En avmagret Bob Marley -imitator, som holdt et kondom og røyket en joint, møtte meg på døren."
Er vi sikre på at dette ikke er Steve Buscemi?
Så, noen kjørte strykejernet over sjablongen til Johnny Cash like før påføring?
Diana Ross og overraskelsen … tatoveringen din er et mareritt.
Marilyn Mon-Noe.
4. Animal Tattoo mislykkes
Å dekke over en forferdelig tatovering med en enda mer forferdelig tatovering er ganske bra. Det er som en dårlig beslutning.
Jeg beklager at jeg ikke kan se dette gjennom tårene. Helbredelsen av denne tatoveringen ville vært ekstremt ubehagelig, det samme ville spørsmålene fra venner og familie.
Noen frihetsørner skal ikke være gratis.
Jeg håper det er gjort i skarp, det gjør jeg virkelig.
Den reven har hatt en massiv helg. Han burde nok ha litt vann, og ta seg en lur.
Hvis jeg var den hunden, ville jeg bite artisten på baken.
Jeg tror dette bør være en Web MD -oppføring.
“Forskere har oppdaget potetfuglen …” Jeg elsker dette så godt.
Når du skygger for en tatovering, bør du faktisk skygge tatoveringen. Øv deg i en malebok, ikke på noens hud.
Hahahahahahaha. Dette er utrolig!
Herregud! Jeg håper det er et av guttens bilder han ønsket å hedre dem med.
Libanons flagg ser i hvert fall bra ut. Men de fremmede pattedyr tingene … ergh.
Tommelen opp for ikke å kunne se denne styggeligheten!
Wow. Jeg ville sørge for at dragen aldri kommer i nærheten av landsbyen min.
Døden rir på en tykk hest.
5. Popkultur
Nei, jeg vil ikke ha en ballong. Jeg ringer politiet.
Tror du Leia håper på kinnbein?
Gal om kvaliteten på tatoveringen.
Når vennen din vil gi deg en tatovering av Derp Vader, avslår du høflig.
Den kaninen er nok til å knuse en Hugh Hefner -boner akkurat der.
Selv om det ble gjort i fengsel med en tannbørste, ville dette være en fryktelig tatovering.
Samme, men annerledes.
Det er ikke veldig utrolig i det hele tatt Hulk.
Disse hælene ville være veldig ubehagelige.
Vel, det er en måte å lette den seksuelle spenningen mellom Mulder og Scully.
Voldenort av ti.
La meg se. Dobby, Starks of Winterfell, noen Tolkien, en liten gutt med vinger og en keltisk knute. NEI. BARE NEI!
Det er mye som skjer her. Jeg har en følelse av at den ene artisten har gjort alt dette arbeidet, og ingen sa noe imot det. Jeg er trist.
Etter ordre fra Peaky Blinders, må du gjøre en skikkelig læreplass
6. Sport
Er det Spock? Jeg visste ikke at han likte fotball …
Tatovert av Jack Easterby … Hvis du vet, vet du.
Heldigvis ligner dette mer Byron Scott enn Mamba.
Jeg visste ikke at Kobe var en formskifter, men jeg er ikke overrasket …
De gjør ting annerledes i sør ser det ut til.
7. WTF
Dette var et kult konsept som sannsynligvis burde ha holdt seg slik litt lenger …
Hele denne tatoveringen ser full ut.
Han dømmer ok kompis, han dømmer.
Mer som Eye of Horse amirite?
Tutan Kom igjen, du kan gjøre det bedre enn den late skyggen.
Mjau, antar jeg.
Er det en pensel av gummi?
Jeg er ikke opptatt av kink shaming, men mannen til Tinkerbell burde nok holde seg til dress og slips.
Jeg er tidløs … i vantro.
Jay gir virkelig en lys glød, ikke sant?
Jeg ville være veldig glad for å la dette ankeret dra meg ned til bunnen av havet.
8. Religiøs tatovering mislykkes
A+ konsept. FEIL for alt annet
Red Bull gir deg bedre vinger enn de …
Jeg tror Jesus planlegger styrtet av tatoveringssalongen der dette ble gjort …
Papa Smurf sover bare. Det er greit, barn.
Buddha har vært på vektøkningen 4000. Han burde nok gå på treningsstudioet skjønt …
Jeg ville slå kunstneren med den staben noen ganger hvis jeg var gjeteren.
Ikke gjenta Vin Diesel sint.
9. Dårlig linje
Erm, har du noen gang fløyet rundt egget?
Øl: løsningen på og årsaken til tatoveringsproblemer.
Hei, vil du se min stethoNOPE?
Jeg vet ikke, kanskje du ikke burde få broren din til å tatovere deg i bakgården?
Tydeligvis var kollisjonsknappen på …
Han visste det, og han var også skuffet
10. Blomster
Dette ser ut som det gjorde veldig vondt.
Roser er røde (og de ser ut som roser også, ikke elendige pannekaker).
Dette er et godt eksempel på hvorfor tatovering ettervern er viktig, med mindre hun vil at blekket skal falle ut.
Ingenting som frihånds tegning noen presis geometri for å virkelig føle seg levende.
Det ultimate innen kamuflasjetatoveringer. Det tar lang tid å se hvor rart fuglen er på grunn av skyggen.
Dette kan reddes … kanskje.
Bare nei.
